臧瑩的出現實在是讓我丈二和尚摸不著頭腦，她已經有一個多星期蹤跡全無了。上次馮時和孟紅來跟我們告別并邀請我們一起吃飯，臧瑩就說已經約好要去老鄉那里拿回家的火車票所以沒有參加。從此后就再也沒有露面，我本來以為她已經回老家了，沒想到在這除夕之夜她居然會站在我的門外。

    多日不見，臧瑩今天好似刻意打扮了一番，不僅是換了一件嶄新的呢大衣，而且還刻意而精心的化了妝。是的，如今的臧瑩跟她當初來我們工作室時有了很大的變化，經過減肥，她的身材不再顯得臃腫而更加勻稱，而且她如今的化妝和服飾也與當初相比大有不同了。我經常看到她穿著嶄新的服裝，而且更換率及其頻繁。并且不知道從什么時候開始，她臉上的妝容也更加的精致細膩。還有，如今無論何時何地她周身都彌漫著的香水的味道，給人一種氣象一新、改頭換面的感覺。我曾經還認為臧瑩可能又找到新男朋友了，女為悅己者容，這一點都沒錯。雖然我們付她的工資應該無法滿足她如今對衣、食、住、行、這過度消費的所有需求，也從未見到過她的任何男朋友或什么人給予過她任何幫助，但是我們也沒有權利干涉員工的隱私。人家女孩子也不可能結交了什么人，有什么追求者都向我們一一匯報。

    臧瑩說她的老鄉也沒有給她買到火車票，她一個人過年又實在感覺無聊與凄慘，知道我也沒回家，就特意買了東西想跟我一起過個年。我們環顧著這個家徒四壁，簡陋的不能再簡陋的地下室，別說家用電器一切全無，就連能擁有一臺電視機，看看春節晚會都成了我們最奢侈的愿望。臧瑩出主意說我們到工作室去過除夕，雖然還是不能看春節聯歡晚會，但是起碼可以聽到和看到窗外的爆竹聲聲和燦爛煙花的綻放。我們二人拿著所有的年貨來到工作室，窗外的爆竹聲震耳欲聾，天空中美麗璀璨的煙花，無比絢爛的綻放著。在這家家舉杯歡慶的溫馨時刻，我和臧瑩的孤寂潦倒卻被無限放大彰顯無疑。我們將所有在這一刻無限泛濫著的孤獨、寂寞、貧困、沮喪都化為無窮的酒量一飲而盡。

    我們醉意朦朧，我們步履蹣跚，我們在聲嘶力竭、歇斯底里的狀態里彼此祝福著把酒言歡。她祝我，事業成功，名利雙收；我祝她，佳偶天成，神仙眷侶。她祝我，名揚四海，舉世矚目；我祝她，永葆青春，魅惑眾生。她祝我，房子、車子、票子、女子、孩子、五子登科；我祝她，腰纏萬貫，揮金如土、一擲百萬。我們就在對彼此的祝福里，在自我對富有的渴望里，在此時此刻對貧窮的憎恨里，把酒邀月、推杯換盞直至酩酊大醉。

    就在這醉意朦朧半夢半醒之間，馮時那“花事”中的女子再次來到我的面前。她時而是那風姿卓越的畫中女子，時而是初相見時的臧海花，時而又是如今脫胎換骨后的臧瑩。也有時她們三張面孔會同時在我面前顯現，搖擺在我的眼前，纏繞于我的腦海。她們風韻妖嬈、顧盼流轉，她們甜美的向我微笑，溫柔的喊我的名字。我印象最為深刻的是，那畫中女子胸前的那一顆朱砂痣，那顆朱砂痣恰似撥動著我神經脈絡的結點，在我的眼前我的腦海縈繞繾綣。我瞬時之間熱血澎湃，在半醉半醒之間被壓抑已久的男性荷爾蒙順時達到頂峰，而她也在若即若離、半推半就中我們酣暢淋漓的完成了行云覆雨。

    我不知道應該說是我把臧瑩拉上了床，還是她把我誘上了床。其實，準確的說我們都沒有上“床”，而是在地板上完成了這一切。事后想想真不知道我們是過于激動還是過于原始，或是我們的情感本就如此貧瘠匱乏、單調卑微。無論怎樣，總之我們在這樣一個特殊的日子里，不知是對孤獨的挑戰還是對寂寞的倒戈，反正我們這一對窮困的、潦倒的、頹廢的、混亂的靈魂從此結為同盟，輾轉沉淪。

    一縷冬日的陽光，透過我們工作室的那扇大玻璃窗照射在我的臉上。在那陽光的照射下，細弱的微塵無助的游蕩著。那刺目的陽光和時遠時近的鞭炮聲讓我的意識從夢境中逐漸回到現實。我想伸手擋一擋那刺目的陽光，誰知無意中好像碰到了什么，我支撐著坐了起來，努力地讓自己的思維清醒，讓自己的視線清晰。可是這樣一來我更是被嚇了我一大跳，我看到了臧瑩正躺在我的身邊還尚在夢鄉之中。我使勁的搖搖自己那尚未完全清醒的腦袋，努力地回憶著昨晚的一切，是的，這一切不是夢境，而是現實。

    然而赫然闖入我眼簾的，是臧瑩胸口的那一顆朱砂痣。這顆朱砂痣在我的腦海中多次顯現，可是這顆朱砂痣突如其來的赫然出現在我的眼前，頓時讓我再一次的云里霧里不知所蹤。此時此刻，馮時的那幅“花事”再次闖入我的腦海。我使勁地揉了揉眼睛有晃了晃腦袋，這到底是怎么回事，那畫中女子果真是臧瑩，難怪我當初第一次看到那幅畫便感覺似曾相識。如果那畫中的女子真的是臧瑩，那馮時與她又是什么關系？如果她跟馮時真的有某種關系那她為何如今又向我示好？如果這一切都是真的，那他們又置我于何地？如今的我又應該如何自處？我被自己這一系列的問題搞糊涂了，下意識的再一次狠命的搖搖腦袋，但目光不由自主的還是又回到臧瑩胸口的那顆朱砂痣上。

    “花事”，屬于馮時的“花事”。也許這就是馮時對于自己情感世界的憧憬。在繁花盛開的綠洲，他面面俱到、左右逢源，而我卻永遠都是左右兩難、進退維谷。雖說一向視自己為超脫之人，也一向不肯正視世俗之事，但人不可俗，卻又不得不俗。為人也好，處事也罷，這是唯一真理。可是，為何在理想與現實之間，我總是拿捏不好，處處碰壁呢？

    我正在內心糾結不堪之時，臧瑩這時恰似被我糾結的心緒打擾，被我疑惑的眼光喚醒，在她與我四目相對的瞬間仿佛看透了我的心思，匆忙的拿被子遮擋住身體并迅速地將衣物穿了起來。

    我不知所措的胡亂的穿著衣服，并告訴臧瑩我還有事要出去，還沒等她做出任何反應我便頭也不回的奔出了工作室。事到如今我覺得自己最正確的選擇就是離開，我明白無論我跟臧瑩之間發生了什么，都不會有結果。臧瑩她不是我想要的女人，我們之間不過是你情我愿的男歡女愛、魚水之歡罷了，離愛情或是說婚姻還差十萬八千里呢。況且她跟馮時那不清不楚的關系，也讓我心存芥蒂、耿耿于懷，無論我的猜測是否正確，我都不會和她繼續發展。

    大年初一的早上清清冷冷，人們大多都還在夢中尚未蘇醒。時遠時近的鞭炮聲劃破這沉靜的清晨，讓我在這個時刻迫切的想要找個地方將心里的困惑和懵懂安置。

    我漫無目的隨便的上了一輛公交車，隨著它將我帶到任何地點。這一輛公交車恰似專門為我而來，除我之外沒有一個乘客。難道這就是我命定的狀態嗎，我是否也恰似這輛空曠德爾公交車，行駛在茫然的旅途，而心中卻空空如也，如也空空。

    我在懵懵懂懂中上了車，又在懵懵懂懂中下了車。意識忽然清醒，這是西三環，再往東就是北京西客站，我不知自己為何無意間來到這里，是自己的內心想要回家了嗎？每逢佳節倍思親，我又何嘗不是。但是我又怎么能這樣一窮二白的回家呢。雖然是大年初一，可是火車站卻依然人頭攢動，我看著他們的面龐，欣喜、焦急、期盼、默然，無論是何種表情，在我看來都是幸福的。我甚至開始嫉妒，嫉妒他們可以攜家帶口，滿心歡喜的回老家去。

    望著他們匆匆離去的身影，我羨慕嫉妒恨的，漫無目的的繼續前行。我不知自己走了多久，在恍惚之間，另一個人頭攢動的場面讓我停止了游走。“白云觀”，天下道教第一叢林，道教主流——全真道三大祖庭之一。始建于唐，為玄宗奉祀圣祖玄元皇帝——老子之圣地。老子他老人家即能“拯華夏于累卵，救萬民于水火。”那么拯救我區區一介凡夫俗子定然易如反掌，不在話下。

    有道是“一生幾許傷心事，不向佛門何處消。”我隨著人流緩緩的進入“白云觀”，雖然我是黨員不信奉任何宗教，但在這一刻，我虔誠的請香參拜、長揖重扣。我祈求道教的圣者能夠接納我的悲涼，撫慰我的迷茫。能在事業上助我一臂之力，能在感情上為我指點迷津，能讓我的父母健康長壽，可以讓我在有能力的時候以盡孝道。

    我在白云觀為道家的圣賢們上了香，然后又摸了“石猴”，并在我的本命神面前虔誠的祈禱，祈禱我可以否極泰來、時來運轉。