大二那年的暑假，外公過七十大壽，又少不了一個(gè)人多的壽筵。

    其實(shí)我是最不喜歡那種場(chǎng)合的，都是些我不認(rèn)識(shí)的人，而且國(guó)人習(xí)慣的那種表面客套與奉承都令我反感。而我在媽媽家的幾個(gè)晚輩中偏偏又是最年長(zhǎng)的一個(gè)，于來祝壽的人敬酒也就成了理所當(dāng)然的事情。

    “找家服務(wù)生漂亮一點(diǎn)的酒店吧。”每逢此時(shí)，這都是我不變的建議。而最終，哪里會(huì)有一家酒店的服務(wù)生都符合于我的審美呢？可是在那種場(chǎng)合，我唯一苦中求樂的方法也不過是花月與美女共賞而已。

    原本那天下午的壽筵熙會(huì)來的，可是她的媽媽來了，而我卻沒有看到她。

    在他們幾個(gè)大人小聚的交談之后，我把母親拉到一邊，問她，“熙什么時(shí)候來？”

    母親告訴我說，“她今天不來了，她媽媽說她這次高考沒考好，不愿意出門。還有些事我晚上跟你說。”

    我只是點(diǎn)頭，沒再說什么。

    因?yàn)槲鯖]來，那一個(gè)下午，我的心情都一直莫名的有些糟糕。甚至后來給外公祝壽的時(shí)候，還忘了要說些什么。

    慶幸，我有一張討長(zhǎng)輩歡喜的乖臉，沒有因此遭到那些長(zhǎng)輩的非議。或許也是因?yàn)樗麄冋勚�各自孫女的事，沒太在意。

    還有，每逢那種場(chǎng)合，都總是有人對(duì)我說，“我家里的某某某和你差不多大呢。”之類的話，然后我們家的家長(zhǎng)就會(huì)把我貶低一番，夸夸別人家的小孩。他們也是差不多的方式。

    這種莫名的謙虛總是令我極度的反感。尤其是在那之后，他們還會(huì)問一些彼此的小孩有沒有交往之類的事，偏偏他們那些朋友家里幾乎都是女孩，結(jié)果總是越說越投機(jī)，甚至于后來給人感覺就好像幾家都已然說定了親事一樣。

    尤其讓人無法忍受的是，每次他們開這種玩笑樂此不疲的時(shí)候，還要把我叫過去。盡管我從來都確信這世上沒有人不愛聽贊美的言詞，但那些人于我的夸贊真的令我極不舒服。甚至于總令我感覺那是在拿我取樂。

    而于那樣的場(chǎng)合，那樣的時(shí)間，我?guī)缀跻殉煞e習(xí)的一句話，“要是時(shí)代倒回一百年，我一定會(huì)因?yàn)槠捩�成群幸福死的。”讓大家都來盡情的感受一下尷尬是何種美妙的東西。

    不僅如此，每次在那種菜肴豐富的酒宴上，到了最后，我都總是餓著肚子回家吃零食。在那種場(chǎng)合，講究禮節(jié)、吃相都成了積習(xí)，甚至于如今，偶爾忘了規(guī)矩，也依然會(huì)隱隱的感覺父親在旁邊提醒。所以至今，我參加過的所有酒宴，幾乎每一次都是餓著的。

    從很小的時(shí)候開始，別的小孩會(huì)為了參加酒宴歡喜的時(shí)候，我就希望自己可以一個(gè)人留在家里消停的吃碗牛肉面。每當(dāng)我如此對(duì)人說時(shí)，別人都是費(fèi)解的眼神。不過這個(gè)世上，也許人永遠(yuǎn)都是注定缺乏對(duì)別人的了解的。

    那天晚上，母親告訴我，熙剛上高中的時(shí)候，就已經(jīng)和本校的一個(gè)高年級(jí)的男生開始交往了，后來那個(gè)男生高中畢業(yè)上了一所國(guó)外的大學(xué)，不過兩人依然一直有電話聯(lián)系，而那時(shí)熙就有了出國(guó)留學(xué)的打算。

    “哦。”我只是平靜的說了一個(gè)字，后面的我沒有繼續(xù)聽下去，也沒有興趣再聽。

    “她媽媽也是最近才知道，今天剛告訴我的。”

    “我知道了。其實(shí)這些跟我也沒什么關(guān)系，我在學(xué)校有交往的女生，多了去了。這樣反而更好。”我冷漠的說了一句，然后把自己一個(gè)人關(guān)在房里，整整一個(gè)晚上。

    我不知道心里究竟是種什么樣的感覺。為此我從高一的那個(gè)暑假開始，于等待中度過了漫長(zhǎng)的四年，而僅僅只是在那一刻，在那幾分鐘的時(shí)間里，那幾句話就令這等待成了虛無。

    我甚至不知道，我的心里是恨，還是悲。失落的感覺像游絲一樣的徘徊，卻又似乎只是隱隱約約。

    “愛情那鬼東西。”在距離小學(xué)六年級(jí)的那個(gè)冬天八年之后，那句話第二次從我的口中說出來。

    整晚我都坐在窗邊的地板上，沒有開冷氣，甚至連風(fēng)扇都沉默的沒有絲毫的動(dòng)靜。我就那樣坐著，平靜的沒有一滴汗從額角滲出來，也或許是我沒有察覺。

    我想我對(duì)此并沒有太多的傷感，也許那份感情原本就很飄忽，只是我的想象令她變得太真實(shí)。于我而言，或許也沒有對(duì)她的怨，如果有恨，那大概也是對(duì)自己的。

    我第一次如此痛苦的嘗到悔恨的味道。我恨自己于自欺中一直相信那感情會(huì)在重逢時(shí)延續(xù)。我恨自己為了這樣一段注定淪為虛無的感情，一次又一次的放棄了對(duì)心儀的女子說“我愛你”的勇氣。

    命運(yùn)就是喜歡如此的玩笑，而當(dāng)我們無法改變時(shí)，也只能陪著命運(yùn)痛苦的笑，如此而已。

    我很想可以流淚，只是那一整個(gè)晚上我都沒能流下一滴眼淚。也許是因?yàn)檎娴臎]有感到絲毫的憂傷。只是有種壓抑的痛苦而已。

    那個(gè)暑假忽然變得極其漫長(zhǎng)，我?guī)缀趺刻於际窃诩依镏貜?fù)的玩“心跳回憶”，從早到晚，有時(shí)甚至通宵達(dá)旦，生活毫無規(guī)律。

    幾乎那個(gè)游戲里的每一個(gè)女生都在那棵許愿樹下出現(xiàn)過。因?yàn)榱私饬四莻�(gè)游戲的規(guī)律，所以后來甚至最難得到的藤琦詩(shī)織也出現(xiàn)在了那棵許愿樹下。只是生活里的愛情卻沒有任何的規(guī)律可尋，所以無論那個(gè)戀愛養(yǎng)成游戲玩得多好，回到現(xiàn)實(shí)，我的愛情也依然是一片空白。

    在那個(gè)暑假結(jié)束后的新學(xué)期，正是大學(xué)開始擴(kuò)招的第一年，因此對(duì)學(xué)校的住宿做了調(diào)整，我們要搬去新的宿舍區(qū)。

    原本住218的我們一下子連升三級(jí)，住到了新宿舍樓的519，不僅如此，新宿舍距離工科樓還很遠(yuǎn)，至少要走半個(gè)小時(shí)。為此，很多人賭氣干脆和女友在校外租了房子住，過上了愜意的小夫妻生活，自己燒飯做菜洗衣服。

    而大鳥走了以后，只剩七個(gè)人的宿舍一下子又少了四個(gè)人，三個(gè)人的宿舍顯得冷清了許多，甚至于有時(shí)還會(huì)不禁感懷于此時(shí)的凄涼。

    不過好在我是個(gè)很容易就習(xí)慣新環(huán)境的人，不到一周也就不再有什么凄涼的感覺了。

    開學(xué)不久后的又一個(gè)周二的下午，那天下午沒課就像是五十年不變的規(guī)律。而我在無聊的時(shí)候，去圖書館隨意的借一本書，坐在靠窗的地方整整一個(gè)下午發(fā)呆也似乎是不變的規(guī)律。

    那個(gè)下午大約四點(diǎn)的時(shí)候，窗外的陽(yáng)光開始向著東方遠(yuǎn)遠(yuǎn)的顧盼，深黃色的余暉從窗戶斜映進(jìn)來，一片傷感的顏色。

    我不經(jīng)意抬頭的瞬間，看見了坐在不遠(yuǎn)處的Cathy，那張桌子上堆滿了工具書，而她也像是在忙于什么，一本一本的翻閱著，做著記錄。

    她在直起身像是在想些什么的時(shí)候看見了我，于是那張臉上拂過一絲微笑，如我一般的表情。

    那個(gè)下午，我們就好像已然成了不太熟悉的人，甚至沒有坐到一起，沒有說一句話。只是一個(gè)微笑，僅僅一個(gè)平淡的微笑而已。我忽然有種失落的感覺，于那種失落中竟莫名的傷感起來，仿佛是丟失了生命里一件極其重要的東西，難以抑制的悲傷。

    在離開那個(gè)圖書館之后，我去了那個(gè)種著一棵櫻花樹的地方。秋天也許真的近了，地上枯落的松樹的針葉已然依稀可見，只是幾個(gè)月前飄落的唯美的櫻花已然不再有絲毫的痕跡，只剩下一棵孤零零的櫻花樹在那里而已。

    記憶里，那次是我最后一次見到Cathy，從此，她就只片刻的出現(xiàn)在偶爾的回憶中。