有一種孤獨是明知道結局曲終人散，可當下卻不得不放聲大笑，直至在這樣的盡興下流淚。

    總算是畢業了，個個嚷著熬出頭了，但大家都不愿意去想象以后的事——很快我們可能就在不同的高中，甚至不同的城市，看著不同的燈火闌珊不同的車水馬龍，接觸不同的人。我們會在將來歡笑的同時想起曾經陪伴我們歡笑我們哭的那些人。

    Z也是，我會不會在高中看到某個與他極相似的人，又會想起他呢？就像剛開學時把他當成那位小學同桌一樣。一切仿佛都在輪轉。

    那天回到家，我把房間翻得亂七八糟，還是沒有找到那張我和Z的照片，再加上和L那天的爭吵，我哭得好難過。

    以后再也沒有機會見面了吧。

    有一次R問我：“你喜歡他那么久還有感覺嗎？”

    我想了很久，自己也不知道還有沒有感覺，便沒有回答。R也沒有再問。

    對Z現在的感覺啊，就像握住一杯開水，剛開始手心的熾熱感是那么強烈，杯子里的水會燙得手心直發疼，可是慢慢慢慢的我發現我的手心適應了那個溫度，疼痛感也不再那么強烈，當我放下那杯水的時候那份溫度雖然還存在，但是我已經感覺不到了。

    雖然沒有回答R，但我對Z的感覺大概就是這樣了，說還像以前那么喜歡也不至于，說放下了但還有余溫。說真的，喜歡是習慣，不喜歡也是習慣，我只需要習慣他不在我身邊就好了，我只需要用時間一點點忘掉他，把他從我心里擠出去就好了。

    把所有的傷痕都交給時間來凝固，這種方法真的很好。當初是那么的喜歡他，提到關于他的事情都會很興奮，聽見他的名字看見他的人表面假裝平靜其實心里驚濤駭浪船底觸礁。慢慢地，這份興奮變成了心疼，再慢慢地變成了心酸，然后就釋懷了。再后來，聽到他的事情也沒有那份心動那份踴躍了。

    我發現時間是深海，所有的悲傷痛苦就像是溺水的人，掉進去后也會掙扎，剛開始很絕望，可是也會漸漸地沉底，最后被世界遺忘。

    像現在，我偶爾會想起他，但就算是想起來了也不會再有什么特別的感覺。我喜歡他，但那是曾經，所以總有一天我曾經喜歡的那個他會伴隨著時間沉到深海，也總有一天我再聽到他的名字后只是釋然一笑。我覺得我已經能夠做到這些了。

    在那些狂熱的時間里，他沒見過我在洗澡時我為了秒回他的信息急忙擦干手連花灑都掉在了地上；他沒見過我在很困的時候仍然硬撐著和他說不困的樣子；他沒見過我看見他的一句“晚安”激動得手機都拿不穩；他沒見過因為他不喜歡什么東西我努力去改變的樣子；他沒見過我和別人提起他就笑得像個傻子一樣莫名其妙。他沒見過，所以他不知道，而我做這一切都只因為我喜歡，我愿意。

    現在我發現我不能夠再傻下去，太累了，我從來沒有這么累過。

    我已經追逐他太久，已經從熱情變成迷惘再到了失落。那段茫然無助的時間我覺得我就是一個徒步想要追逐太陽的人，他會發光，而我跑得多快多累，無論我多努力想要接近他他都不會離我近一點，所以我放棄了，雖然很疼但是我不想再繼續疼下去了，于是我把他放到時間的海里了。

    時間久了心也就不那么疼了。