書，不翼而飛。我陷入了一片莫名之中。

    隨著一聲“起立”我像往常一樣兩眼直盯著攤開的書，卻又萬般無奈地站了起來。放心，這下可不是什么以**語言，精妙構思而吸引我的普通文字了，而是一本真真正正的以藝術著稱的斐聲名著——《紅字》。《紅字》我已被它給深深迷住了，就像一塊磁鐵用盡自身的磁力吸引著我，讓我無法脫身。它的藝術與形式以及手法無不讓我為之搖頭感嘆。若是讓我用語言描述它，那還真是比上天入地還難。但，我還是要借用它的譯者熊玉鵬的話來告之我的讀者——“《紅字》在藝術上是獨出機杼的浪漫主義杰作。它打破了美國長篇小說創作一味模因襲擊西歐小說的局面。”譯者這樣的評價也實在是貼切不過了。它的藝術吸引著我，連窺視一下老師的時間也給剝奪了。

    同桌一次又一次地敲打著我，叫著：

    “看美女。”

    我實在是被同桌的多次侵擾惹惱了。逐是氣憤著脫口而出：

    “美女，美國的**有啥看的。”說罷我捂住雙耳繼續著加速度。

    同桌卻搖著我的胳膊，噗哧一聲笑了起來。

    我狠狠地瞪了同桌一眼，隨之又擁了進去。

    “什么，你還這大膽?”也不知過了多常時間，我的耳邊響起了一個親切而溫和的聲音。

    我抬起迷糊的雙眼，面前卻站著一位年輕的女老師。我這才發現她是第一次出現在我們的講臺上。可，書已到了她的手中。我無可奈何地搖了搖頭，眼巴巴地看著書被她拿走了。

    “真她媽的混蛋，俺老爺又沒看武俠、言情類的……”

    驀然間，我狠狠地瞪了她一眼便低下了頭，胡思亂想開了。盡管如此，她那甜美的聲音還是以十分貝的響度傳入我的耳朵里。一口標準流利而又音色十好的普通話如那斐聲名著般吸引了我。

    “第è個……”

    我不由自主地尖叫了一聲，轉即兩眼目視書本。方才發現是“èr（二)個……”心里頓時咯噔一跳，仿若零下三四十度的冷水潑了上來。

    “誰知，她是哪滾來的。方言如此重。不聽了，不聽了……”我獨自嘮騷著。

    隨即，我一片胡思亂想：

    收書，上高中以來還沒有哪位老師敢對本人這樣大膽。她一個新來的還真是藝高人膽人妄為了。……唉!這樣的事對于本人已經是屢見不鮮，不足為奇了。初中時，不是每天都是老師批評整治的最佳對象嗎?幾本金庸的大劍傳奇仍置于早該萬死的老班之手咧!……

    突然，書又飛到了我的眼前。

    “希望，不要有第二次了。”我抬起了頭。

    “怎么?又是她，我還以為不是呢?咋這快就會二的讀音了。”我在內心里很是興奮地想著。外表卻是滿面憤恨，也隨即迸出了：

    “不可能沒有第二次。”

    我回過了頭，不知何時已打過下課鈴了。她也遠去了。

    “她的母親病了。”到處都傳著這樣的不知是謊言還是事實的話。而且還很是病重。這下，可忙瘋了我。她就是我一心愛著的女孩——小Q。可惜，她們搬家后我就再也沒見到過她了。

    去年暑假，我去了父母的謀生地。而小Q家卻搬走了。據說，離原所也不遠。可，開學后校園就沒了小Q的身影。我很是焦燥不安。每時每刻都在憶著我們的相見，相處……甚是惆悵。

    我也曾學著祥林嫂的樣見人就問。但，他們也像對待祥林嫂那樣對待了我。始問時，還一個勁兒地勸著讓我不要再問下去了，也更不要去小Q家了，最好是和她一刀兩斷。但，怎肯甘心!就因她母親病重我就和她一刀兩斷。這也未免太離譜了吧!人們對于我都已厭煩，我還是滿懷希望尋了下去。

    我終于從二嫂那里略知了一二份實情。

    這天，我依舊一副祥林嫂式的可憐模樣詢問著身旁的每一個人。他們都對我示以微笑，默無聲息地走了。雖是微笑，我的心里也還很不是滋味。甚是有一種酸溜溜而苦澀澀的感覺。不過，這些已很久就扎根在我的心里了。

    忽然，背后有人叫了我一聲。那叫聲也沖滿了十二分的愁恨。我還是條件反射似的扭轉了頭。但見，不遠處站著二嫂，她正望著我微笑著。我毫不猶豫地撲了過去。

    我仿若一枚炮彈落在了二嫂的懷里。淚水也不由自主地順著臉頰流了下來。

    二嫂撫mo著我的頭低聲說道：

    “你急切的心情，我能理解。可，你看你把自己弄成啥樣了。”

    我更傷心了，也開始抽噎了。

    “她母親生病已快兩年了，也幾近生命的最后時刻了。我們也很是傷痛呀!什么肝炎、胃炎一起襲擊著她。這些日也終日的以水為食且是口吐白沫，連舌頭也給咬了個稀巴爛。面容憔悴、兩眼深陷……”

    我腦袋里嗡地一聲響，什么也聽不進去了。許久，才恍惚到一小粒冰涼的東西滴在了我的額上，我很是靈敏的抬起了頭。二嫂的眼里不知何時已噙著淚。細一瞧，臉頰、腮邊都掛著晶瑩剔透的東西。這一望，便兩兩憂傷之目光相遇，兩顆赤膽之心已在默默相視中融化了。我還是第一次有了這樣的感覺。

    目視了好久，二嫂像是很不好意思便也收回了目光。笑了笑用顫顫微微的聲音說道：

    “其實，并不是我們……而是，我們太愛你了。父母又不在身邊，她母親那病也很是厲害十有八九會是什么傳染性疾病。我們是擔心那對你有什么不利……”

    “嫂，你別說了。”我推開了二嫂抱著頭跑了。

    我躺在床上無聲地痛哭著，心里仿若壓了千斤巨石般難受。甚是有一種說不出到底是怎樣的感覺。

    不知過了多久，我的淚流干了。只是睜著兩只大眼盯著前方發著呆。“吱唔”一聲。門卻被推開了。嚇得到我渾身一顫方才回過神來。只見，二嫂已提著一只鼓鼓的包進來了。她用那充滿了難過與失望的目光掃視著我。我則細細地瞥了她一眼便用被子蒙住了視野。

    蓋著的被子被二嫂輕輕地拉了開來。我依舊如故，裝作一切都無所知的樣子。可，剎那間她卻用那雙粗糙而又十分溫順的手輕輕扶起了我。將我摟在了她的懷里。方才用那充滿了憂傷與摯愛的聲音柔聲而道：

    “弟，我算又為你冒了一次險。其實，她母親也還是挺想你的。據說，口中整天除了你就是說著那個年久未歸的遠方打工的兒子。你快去吧!他們搬到她外婆的鄰居去了。你應該知道那。快去吧!否則，你二叔二媽知道了可就完蛋了。”

    說著，她起身推起了我。將那只沉重的包掛在了我的身上。

    我滿臉晦氣，噘起嘴兩眼怒視著她。將那只沉重的包扔在了地上。

    二嫂瞥了我一眼。但轉即就化作滿臉的微笑、柔聲安慰起了我。

    二嫂的話我就是不想聽，也根本就聽不進去。反倒有些許華麗的詞藻與**的句子在心頭跳動了。這對于我——一個文學愛好者確是一個好的征兆。

    剎那間，那些句子跳動得更加厲害了。我好想拿起筆來大加贊賞一翻。但，此時的我卻不能。只好任憑它自由著。

    “……天空總是那么藍，我的心卻是那樣的痛。我好想放棄我自己。于是，我悠然轉了起來。可這一轉卻如同地球自轉一般，轉了365天還是回到了原地。我累了!原地的我成了蒼天暗日下的我。我只能記取串串快樂的回憶。而他(她)的每一瞬都是快樂的。我實在不明白我們之間為什么會有這層無形之膜……”

    忽然，二嫂的聲音很是奇怪的鉆進了我的耳朵。

    “你們之間的感情應該很不錯。可事到臨頭你為什么還這般執著。”

    她停了停掏出了一張紙條。

    “這是我了解你們的唯一憑證。”說罷她將那張紙條遞了過來。

    我更加生氣了。當然，主觀意識在一定的情況下還是會起到一定的作用的。我兩眼盯著紙條：

    想你的時候

    托幾頁薄薄的紙箋

    借風鳥之助

    就赤熱之情于

    筆間紙上

    將共鑄之果

    塞進窄窄的信封

    讓風蝶拌著

    憂樂

    遠飛

    帶去我的思念

    “啊!這可是我寫給她的。……末尾處還特別注明了她是我第一次真心喜愛的女孩。也是我這輩子忘不了的女孩。可，又為什么會落到二嫂的手里呢?”我含著熱淚苦苦的冥思著。“幸好她只了解了這么一點兒。”

    “她來過許多次。但，每次都是剛到門口就被你二媽或是二叔擋了回去。她每次來的目的都是一樣的。她希望見到你，也希望你能去看看她的母親。甚至有可能和她一起守著病母。但，那固執而守舊的封建殘留者的二媽、二叔卻就是那樣的頑固。仿若北極洲的冰塊兒一樣……”

    “北極洲的冰塊兒——頑固不化。二嫂一個小學文化咋知道這多，真是不可思議。平日里她說話都幾乎是語無倫次。”我頗感驚奇，也遂是忘了二嫂后邊說什么了。但，理智很快就拖回了我。

    “看著她那滿臉悲傷可憐巴巴離去的樣子。有時，我都會不由自主地撒下幾滴淚。你們可還是打小的同學。感情也還是很不錯的。她母親也畢竟是面臨生命危險之時。還在口里、心里一個勁兒的惦記著你。你就趁著他們不在……你快去吧!”

    我還是站在那里猶豫著躊躇著。眼邊掛著不忍離去的淚甚是苦惱。

    突然，我從地上撿起了那只包。連上面的灰塵也不拍就慌慌張張的掛在身上瘋著跑了出去。剛跨出門就被二媽兇狠狠的迎面擋住。

    “哪里去?”二媽帶著千萬分的討厭與憎惡厲聲而道。

    我頭也不抬就嘟著嘴另尋它路了。沒想到，二媽卻很是伶俐地抓住了我的胳膊。

    “你不能去，給你說過了多少次了，不想要命了，你就去吧!……”

    二媽吼著罵著不由分說將我拖進了家門。

    我早已泣不成聲了。

    “一個同學之情有啥了不起的。她早上還來過，但被我給罵著滾了回去。她當著我的面發誓說‘她沒有你這個朋友了。’我看你還真是餓狗離不開臭茅廁……”

    我躺在二媽的懷里，哭著、痛打著她的雙腿。而她還是一個勁兒的嘮叨著。

    “你父母又不在身邊，還一個長不大的牛樣倔強的男孩氣。她那母親的樣子可不比以往了。人見，人都害怕呀!你還敢膽大……”

    我再也聽不下去了。逐是溜回了自己的屋里。