大概是高三開始，明月覺得自己大學(xué)一定會學(xué)新聞。

    盡管傳統(tǒng)媒體早已不是當年景象，盡管一年又一年的數(shù)據(jù)昭然著新聞系學(xué)生的畢業(yè)收入，填志愿的時候依舊執(zhí)拗將所有學(xué)校的第一志愿都寫上新聞。這是她心里的烏托邦”。

    至今還是無法直視自己寫的采訪提綱。

    技巧也罷，邏輯也罷，總覺得發(fā)問這門學(xué)問的背后是了解和碰觸的姿態(tài)。有的時候會想，每一次的發(fā)問、傾聽的起點在哪里？我想傳遞什么？質(zhì)疑、揭示、呈現(xiàn)、探索、了解還是其他。 對新聞的愛曾經(jīng)很義無反顧。想象一下，站在事實面前，用合格的價值觀做出自己的判斷。且不論專業(yè)主義的情懷，呈現(xiàn)本身就是有意義的，深度呈現(xiàn)就更是一種啟蒙。

    隨著實踐增多，也漸漸會重建、豐富一些東西。 我有一本寫采訪手記的筆記本。第一次寫提綱、第一次約訪、第一次面采、第一次寫稿、第一次實習(xí)、第一次犯錯的心境都被記錄下來，腳印清晰。實習(xí)的時候，聽到最多的話是“別把自己當成實習(xí)生，把自己當成一個真正的記者”。這兩個字對我很有重量，我剛剛起步，試著邁出一兩步，前

    最近有一個細節(jié)讓我耿耿于懷。

    突發(fā)新聞的熱度褪去，采訪工作結(jié)束，看著微信上每分鐘消息上百的失聯(lián)人員家屬群，我默默選擇了“接收消息但不顯示”，同時默默退出了另一個當?shù)氐睦相l(xiāng)群。

    這個選題在我的生活中已經(jīng)結(jié)束，我還有其他的選題需要跟進，我還有其他話題要去尋找，我還有其他人物需要了解。我不是當事人。所以工作結(jié)束，我就要抽離出來。

    可是，新消息的小紅點出現(xiàn)還是會心下一緊，有家屬來求助還是會局促不安。進群的那天晚上幾乎一夜沒睡，第一次近距離了解到突發(fā)災(zāi)難的真實面，第一次近距離了解到什么是“受災(zāi)”。被災(zāi)難打亂、破壞的生活會有多驚心。就算是旁觀者的我還是真實感受到了。所以當我完成了某種目的而離開的時候，一種負疚的感覺揮之不去。不論深淺，畢竟每一次溝通的前提都是信任和善意啊。

    常常會困惑自己是不是在打擾別人的生活，了解越深，當理解達到某種共鳴的時候還要時刻提醒自己不能立場失衡。

    在和人溝通的過程里，理解的善意和判斷的獨立需要達成許多平衡。 不止如此，在事實、理解、觀點成為文字的過程中，還有更加復(fù)雜的東西，綁架文字的東西比事實復(fù)雜多了。所以當成品進入眼簾，距離起點已經(jīng)走得很遠很遠。貼近事實的同時也背離事實。

    有人說，這是因為輿論本身所自帶的影響力，所以傳播必須付出一些代價。 后來跟進的結(jié)果不算成功，我犯了很多錯誤，種種情緒組成了我第一次感受突發(fā)新聞的記憶。

    回頭看，學(xué)新聞的這一年，在靠近某種“烏托邦”的這條路上，很多變化悄然發(fā)生，我重建很多認知，慢慢消化小我以外的世界，欣然接受新聞給我的印記。

    實習(xí)的實踐又讓我漸漸覺得，這一條路常走常新，人們一本正經(jīng)談?wù)搨鹘y(tǒng)媒體的未來，躍躍欲試進入新媒體試水，預(yù)知危機也直面危機，在沮喪背后大罵一聲現(xiàn)實，然后在深夜繼續(xù)憋稿，在每一個現(xiàn)場感受觸動，在每一次對話里尋找價值。這是一份普通工作，卻提供理解這個世界的另一個視角。

    我漸漸覺得，對某種類似價值觀的執(zhí)念和追求，或許就是這條路上永恒的“烏托邦”�；蛟S能夠抵達，又或許不能。但是我認識的每一個努力追求幻像的人，就是這條路上最好的風景。 雖然不知道會走多久，能走多遠，我也仍舊在嘗試成為一個追風箏的人。畢竟，我是如此愛這個可悲的、美好的、荒誕的世界啊。

    過段時間應(yīng)該能見到兒時偶像，也算是實習(xí)的福利一件。預(yù)訂了這周末參觀高曉松自辦的雜書館，應(yīng)該會有收獲。 媽媽昨晚責怪我，“別人的認可對你來說真的那么重要嗎？”實際上，我所認定的事情基本不會回頭，我所需要的，不過是一些抵抗懷疑和孤獨、支撐我在北京走下去的理由而已。這一年里，我做了很多努力，但是有些東西依舊如影隨形，我還沒能完全戰(zhàn)勝它們。 接下來應(yīng)該會忙起來，忙起來就沒有那么想家了吧。

    喬麗看到明月在她的公眾號的這段文字時，明月已經(jīng)坐上了去香港的飛機。寒假，她申請了一個見習(xí)項目，為期一周。