剛入大學的時候，我對大學里的各種組織，社團，充滿了向往。

    不過德州學院給了我迎頭一棒。

    第一天到學校，接我的學姐“溫馨提示”我學生會種種，我對這個組織“望而卻步”了。并不是貶低這個組織，而是覺得這非我所追求的。

    后來經歷了四大組織招募，電視臺廣播臺，各類校級系系級社團招募，我選擇了幾個無事可做的社團，以及四大組織其中的一個——青年傳媒中心。

    原因很簡單，因為這個組織里的某個部門有一個我喜歡的直系學姐，后來的事實證明了我的直覺是對的，她的確是一個值得我喜歡的好學姐，到底來是我對不起她。

    我在高中時擔任過三年班長，年級學生會分會長，組建過文學社，舉辦過全校最大的文學比賽，我知道我的能力很強，如果我想在這里學習，能夠干一番事業。我的團委老師曾經告訴我，如果我到了大學，一定會有更好的發展。

    不好意思，我累了，我不想做我不喜歡的任何事。恰巧，德州學院可謂集我不喜歡之大成。

    學生會的深深水，班干部的套路與忙碌，社團的半死不活，組織的不實用性，我可能是懷著消極態度面對一切，但是我眼中的確沒有值得我為止奮斗的明天。

    可我不想讓自己成為咸魚，于是我還是參加了青年傳媒中心的網絡編輯部，負責編輯一個微信公眾號和定期傳新聞。不得不提的是，一開始我還報了一個青年志愿者中心的無償獻血部，但是在報道的第一天我因為他們辦事雜亂無章而選擇了退出。我知道不喜歡可以去改變的道理，但是很抱歉我連改變的念頭都沒有。

    我像一灘爛泥，倒在德州學院的路邊，對學習和生活提不起一點兒熱情。破敗的德州，黃色的澡堂，紛飛的煙塵淹沒一切的霧霾，離家千里卻沒有方便的交通，以及打得我人財兩空的疾病，都讓我覺得生活沒有一點兒美好，只有無盡的絕望。

    回歸正題，網絡編輯部號稱最有“人情味”的組織。國慶假期，我收到了第一份任務，做一個任意主體的文章，我選擇了我的家鄉，我覺得排版還不錯。但是學姐在開會的時候說，家鄉是你的，誰會去關注呢？我覺得她說得對，但是我開始懷疑了。

    后來越來越多的任務，包括學習傳新聞，一星期一篇公眾號，不斷的做不斷的被否決，偏偏每一次都是采取的我的主題，似乎是在說——你不行啊，你沒有關注社會的第一線，你的題材不夠勁爆，不能夠奪人眼球。

    我心里最后一塊芳草地被狠狠的踐踏。

    或許我寫的東西沒有什么水平，但是我真摯的喜歡著文學。

    我不能夠容忍用我最喜歡的東西來博人眼球，來做一場喧鬧卻無意義的狂歡。

    但是我不能夠直說，那樣未免太傷人也把我顯得太虛假太做作了。

    于是我開始缺席活動，開始用生病當理由（事實上我的確病了，還不輕，看病幾乎花完了我所有的私房錢）。我對這個干燥寒冷環境的不適應，讓我經常生病，渾身沒勁，腦子也不轉了。

    學姐學長都對我不錯，似乎也看好我，但是我讓他們很失望。三位部長中的兩位都找過我幾次，但是我依舊不悔改，像行尸走肉。

    后來家里出事，我整個人崩潰，終于完全放棄了。在寒假時，陪著最后一次小組組員做完了最后一期微信公眾號，我退出了網絡編輯部。

    這一次沒有挽留，沒有告別，只有沉默。

    曾經有一篇關于退部的文章刷遍了朋友圈，是部長寫給小干事意味深長的文章。我只記得一句話“對不起，我也是第一次當部長。”

    可是，部長們，你們知道嗎？

    對不起，我也起第一次上大學，第一次面對如此正式的組織，第一次滿心期待的完成任務，第一次低頭面對你們的批評，第一次結交部里的朋友，第一次熬夜只為了完成任務，第一次想成長為一個像你們一樣獨當一面的“部長”。

    我也是第一次認清這個組織，我也是第一次艱難選擇退出，我也是第一次用離開的方式維護我心中的文學。

    我或許一開始就錯了，我身體里暗藏的因子不適合去編輯網絡文章，我只希望永遠窩在我的理想世界里欣賞我喜歡的一切。

    我可以是穿普拉達的惡魔，我可以獨立完成一個策劃，我只是不希望把我的時間耗費在我不喜歡的一切。

    離開的時候我也很難過，我開始思考我閑下來了能夠做什么？我開始擔心我的能力會隨著我的懶惰退化；我開始迷茫我該做什么保持自己的思想；我甚至找不到了學校里我可以選擇的歸宿；總而言之，在覺得輕松的同時我完全的失去了我自己。

    我覺得我可以學習，我可以看書，我可以寫文章，可以做一切我之前想做而沒有時間做的事情。

    不過我選擇了睡覺，因為剛開學太累了。

    以后呢，隨著課的增多，當然是學習。

    未來呢，我會走上社會。

    不管未來如何，我都記我這一段經歷

    我也由衷感謝，部長教我那些事。