我想了很久該怎么給他說，都說什么，以什么樣的方式？要不寫封信吧。我又開始想信里的內容，想得差不多的時候才睡下。

    我把自己的困惑都告訴了朋友，那個我和他共同認識的人蘇怡舒。蘇怡舒大怒，“他什么意思？一個大男生什么意思？他這是不想和你繼續了嗎？”

    “息怒，他可能不是這個意思，他就是不想我將來后悔，在我們這段感情里，他一直都比較自卑，我是大學生，他是職業學校畢業的學生，可能他會覺得配不上我，他也是為了我好。”我替他解釋道。

    “得了，你不要維護他，他這分明就是不想和你繼續的意思，我真是不懂你們。一年前，我撮合你們兩個，你們怎么都不行，現在我不管了，你們又在一起了。現在他又讓你在友情和愛情中間做個選擇，你如果選擇愛情，那說明你很喜歡他；你如果選友情，那就代表這段感情是你先放棄的，人家照樣云淡風輕。”

    我覺得蘇怡舒說的也不無道理，更加堅定了我要和他的關系回到從前的決心，既然他的態度不是那么明確，那就把一切都交給時間吧。

    我知道他白天很忙，只有晚上八點以后才有時間，我準備晚上聊天的時候跟他說分手的事情。

    中午睡午覺的時候怎么都睡不踏實，翻來覆去，兩點鐘不得不起床了，坐在床上翻開手機微信，蘇怡舒發了一條消息給我，點開：“他爸去世了。”她還發了一條截圖過來，我點開截圖看了好幾遍，我把蘇怡舒發給我的消息讀了好幾遍，我甚至用手掐自己，確定自己沒有在做夢，才回復蘇怡舒消息：“真的？”

    “不會吧？”

    “你確定？”

    “怎么會？”

    “好突然！”

    她回復我了，“是真的，誰會拿這種事開玩笑。”想想也覺得是真的，但是我還是不能相信，一瞬間天旋地轉。

    “你問了嗎？”我問蘇怡舒，我要聽到最可靠的消息。

    她發過來，她問王之恒的截圖。忘了說，王之恒就是我的男朋友，我想了一天準備和他分手的男朋友。

    王之恒的爸爸在昨晚兩點出車禍去世，明日下葬。我感覺自己快要窒息了，嘴里碎碎念著怎么會，怎么會，他爸爸才四十幾歲還很年輕，怎么就突然出車禍去世了，我們都不知道明天和意外哪個先到來。

    我只要一想到，他爸爸出事的那輛車是那晚他帶我出去看夜景時開的，我就難過，我想起自己前幾天傻笑時的不安，那可怕的第六感真的來臨了，會印證在他爸爸的身上。我知道有這樣思想的是我迷信，只是我一時還接受不了這樣的事實。

    我慶幸自己昨晚沒有對他說分手的事情，我不能讓他屋漏恰逢連夜，不是我自戀，我感覺的到他是喜歡我的。

    我不知道此時的他是怎樣的心情來面對自己爸爸的突然離世，我難受了一個下午，我想要抱抱他，我想和他在一起。

    既然已經知道了，我拿出手機發了一條信息給他：“照顧好自己和你的家人吧。”我知道此時的安慰是蒼白無力的，但是除了安慰，我什么也給不了他。

    我沒有想到他會看我發給他的信息，他居然回復了我：“謝謝。”

    多么戲劇性，我想了一天怎么和他說分手，但是計劃不如變化，當我知道他父親去世的消息以后，我心疼他，我想要陪伴他，我想陪在他身邊好好安慰他。我也不覺得以前看過的偶像劇劇情狗血了，因為如此狗血的事情居然發生在了我的身上。

    第二天，他的父親下葬了，我依舊在學校里，我只能靜靜地等待著，等著他的心情變好一點，我開始期待和他見面的日子。

    晚上還是忍不住發了一條信息給他：“你還好嗎？累不累？我很心疼你，我很想你。”我說出了我的心聲，此時的我真的很想他。

    他上線和我聊天，問我在干什么，怎么沒有去圖書館看書。我說看不進去。

    他：“短信收到了，謝謝你。你知道了？”我知道他問我關于他父親去世的消息。

    “嗯，我知道了。”

    “你怎么知道的？”

    “蘇怡舒告訴我的。”我實話實說，我感謝蘇怡舒及時告訴了我這個消息，不然我肯定會在晚上和他說分手，他的心情會更加沉痛。

    “我一猜就知道是她。”蘇怡舒和他有表親關系，蘇怡舒也是聽她一個親戚說的。

    “希望沒有影響到你”他對我說。本來應該是我安慰他的，他倒是先考慮到了我的感受，“我覺得事情發生的太突然，一時間難以接受，昨天難過了一整天。”

    “沒事了，你不要難過了，照顧好自己，你好好學習。不只是突然，我只能面對。”

    “我真的難以想象，如果這樣是事情發生在我的身上，我覺得我的天都塌了。”

    “天塌了，也要我一點一點頂起來。”他是他家唯一的兒子，我很欣慰他會這樣想，23歲，他就要擔負起一個男子漢的責任了。

    “你現在就是你媽媽的希望，我相信你一定可以的。”

    “我懂！”

    我發了擁抱的表情給他。

    “以后的我就不適合你了。”

    我連忙問為什么，“我不想耽誤你，你會遇到更好的人，更適合你的人。我不希望你后悔，我不希望你留遺憾，我不想傷害你。”

    “你會怎么耽誤我？你什么時候耽誤我了？我一直很好。我相信以后的你會比現在的你更好。”我不想放棄這段感情，我是一個不會輕易開始的人，一旦開始了就會對待感情特別認真，拉弓沒有回頭箭。即使我知道他之前和我認識的人交往過，我比較介意，但是我還是選擇了接受，誰沒有一點過去呢？我想給我們彼此機會，人與人是需要相處的，我相信在我們的相處當中發現對方的優缺點。

    “我的人生已經改變，我也不想影響你今后的人生。這樣對你才是最好的。”我半天沒有反應過來，他這是要和我分手的意思嗎？我都沒有說放手，為什么他要說放手，人生真是戲劇，前天我一直想著怎么對他說分手，可是現在我不想分手了，他卻對我說了不想影響我今后的人生。

    我沒有回復他，他卻說：“希望我沒有傷害到你。”

    我心中沉痛無比，“從來都沒有。”我接受這個結果，可是心中很難受，我不知道為什么，我們明明才交往了一個月，我們明明才認識了一年，我們明明只牽過一次手，為什么我會感到如此心痛？

    帶著無可奈何的語氣，我回復了一句“好吧！”

    從此以后，我們只能是朋友了，可是我情愿我從來不認識他。

    以前是多么鄙視那些失戀了哭的人，想不通她們為什么會哭，而此刻的我再看到那句“我的人生已經改變，我也不想影響你的人生，希望我沒有傷害到你的時候，”我哭成了淚人，這些話在我聽來很感動。我知道這個時候的他想的不清楚，有些沖動，但我更知道他沖動是出自于喜歡。

    那晚，我默默流著淚，舍友越勸我，我越哭得厲害，洗了好幾遍臉。躺在床上無法入眠，我進入他的空間，把他的空間看了一個遍，把他的照片看了一個遍，我在告別，我在向我的第一次初戀告別。

    那晚的他比我早睡，但是他知道我那晚的失眠。第二天，他發消息給我：“昨晚對不起，害你失眠。”

    “沒事，”我本來不準備承認我失眠的。

    “以后你會遇到比我更好的人，不要難過。”

    “我也覺得。不過暫時不會遇到。”

    “以后總會有。那在你沒有遇到之前我還能不能陪陪你？”他這是什么意思？他后悔了嗎？我想應該后悔了，但是以他目前的情況他給不了我任何承諾。

    “不用了。”

    “你喜歡我的什么？”他問我。

    既然已經選擇做朋友，我本不想說這個問題的，但還是說了，我想讓他找到一點信心，“我喜歡你每次走在馬路外側保護我；我喜歡你在電影院里為我用手機亮起的燈；我喜歡你每次不放心我一個人，自己來找我，然后順利送我回來；我喜歡你兜里的那四塊巧克力；我喜歡你說我是一個善良天真孝順的女孩；我喜歡你每天晚上對我說的那句晚安好夢；我喜歡你帶我去看電影；我喜歡你簽我的手過馬路；我喜歡你開車帶我去看夜景；我不知道了。”

    “重要的是喜歡我這個人是吧？”雖然看見的是他打的字，但我仿佛看見了他的臉，此刻的他應該是開心的吧。

    “重要的是你不喜歡我。”我這樣說就是想讓他說出他自己也喜歡我，我想再聽一次他說喜歡我。

    可是他說：“那我再給你一個機會讓你繼續喜歡我。你要嗎？”

    “我會繼續喜歡你這個朋友的，你這個人還是不錯的。”

    我給自己吃了一顆定心丸，友情，我只能做他的現任朋友了。