要是我沒記錯的話，那一天應該是陰歷臘月二十九，他發了條日志，具體內容我想不起來好像是說朋友們來拉布拉圖過年吧，圖片是他拍的拉布拉圖冬天的白雪，森林，冰河，然后他種了好多人太陽，里面也有我。

    我看著那些被他種了太陽的人嘻嘻哈哈地說著話，因為要過年了光之翼上洋溢著歡樂祥和的氣氛，一般他種我太陽的時候我很少在別人后面接續，所以這次也是，我沒像接龍似地與人銜接而是單獨發的并且寫了句：去拉布拉圖看雪去。發完我也沒多想啥，我離開電腦在廚房準備晚飯，吃完晚飯大約八點多鐘吧我坐回電腦前，看見電腦右下角有塊小黃光在閃，我點開，倒吸了一口冷氣，是他！他終于來了！是的，他終于來了！我從沒等待過，我也從沒想過他會在這個時刻來，曾經有那么一些時刻，我設想過他會不會來，來了會和我說些什么，就在這天的不久以前，有個深夜他樺工作室里那個叫鄭遙的小孩兒突然給我發來一封私信，我有些意外，他慌慌張張說話語無倫次，后來他就叫我圣桑老師，他說他剛在網上搜到了我從前編劇的一個電影，他說他剛剛看完，他問我還有什么別的他還想看讓我告訴他名字，因為是來自他那邊的人又和他如此接近的一個人我雖然有些意外對他也感覺陌生不知說啥好但我還是一一回答了他的問題，我們誰也沒有提到他，和鄭遙說話到一半的時候有個瞬間我腦子里突然冒出個想法，會不會是他冒充了鄭遙來和我說話的呢，有點像可又不大像，我們的對話時間不長，他像他來時一樣慌張地和我道了聲晚安就匆匆離去了。現在我看著那個小黃塊，我點開，我發現是他，我的心幾乎都快要停止跳動了。

    他發來了四張圖片，是他畫的四張畫，他說每張都代表一句話。

    第一幅畫，畫的是我從鶴城返回北京的火車上看到的那輛小火車，它的顏色外觀及造型與我當時看見的一模一樣，他站在火車上，雙臂張開，像是要去擁抱誰，我幾乎能從他手臂線條的蒼勁看到他的力度。火車四周的景色也和我那天看到的一樣，茂密的森林，貝爾嘉湖蕩漾的湖水，河岸對面的那座阿布里標志性建筑，那個二層小樓，也畫得極為逼真，火車頭那兒冒著白煙，我好像聽到了那列火車轟隆的聲音還有他心里的一聲呼喚。

    第二幅畫的是他的背影，場景是凋落的深秋，枯萎的樹葉，蕭瑟的秋風，我理解為這是他的離開。

    第三幅是開滿鮮花的原野，我看到的是美好。

    第四幅是他的一張頭像，他臉上的表情，我讀出的是憂傷。

    文字部分他是以“斷斷續續”的方式發來的。

    他問我這些畫和話需不需要修改？

    我不知道我那天為什么要抓住那第二幅畫緊緊不放，也就是他畫的他的背影，我理解為代表他已經離開的那幅，我一看到它我的第一直覺和反應就是他離開了他已經離開了，他離開的導火索是我之前發的我798拍的那兩張照片以及我給那個攝影師種的一枚太陽讓他產生了誤會，他離開的更多的更深層的原因我想也許還有別的別的很多很多，比如：我們之間的年齡差距還有就是他或許從始自終也根本就沒對我有過什么更大的感覺，或許一開始有過，就像他第一幅畫里畫的那樣，他張開雙臂他想走向我，但是但是他見我這邊沒有什么更直接的反應，尤其是那天我放棄了登上那架飛機，其實那天我放棄了我不就是在心里真的放棄了嗎，可是這話說出來又有多么痛苦，我不想放棄啊，可是我又不得不放棄，我說過我老了我沒有勇氣了，就像現在我面對他的這四張畫，我所有的理解只會往最壞的方面去想，如果我是個二十幾歲的小姑娘或是三十多歲的女人，我根本不可能這樣想，哪怕他就是直接拒絕了我，我也要大聲地沖著他離去的背影呼喚他別走別離開可現在我沒有力氣喊啊，我老了，我真的老了，因為我老了所以我在那天看到這四張畫之后的第一反應就是這是他委婉的拒絕，他在告訴我他離開了，當我打出我感覺到了你的離開這句話時，我想如果我用語音來說那么我應該是帶著哭腔的，我當時大腦一片空白，身體僵硬血液也仿佛停止了流動，我記得有一瞬間，好像就是在我打出這句話之前的一瞬間我腦子里閃過一句別的話，那句話好像是還能修改嗎，但這句話像一縷微弱的光忽閃了一下馬上就從我的腦子里滑走了，我想的是人家已經說他已經離開了，你還這樣問這是多么的多余，所以我幾乎沒加任何思考地就把那句“我感覺到了你的離開”發了出去，我仿佛聽到了我低沉又悲傷的哀鳴。

    過了一會兒他的回復來了，他回復的是表情：害羞。然后在這個表情后面他又問了句：需要修改嗎？

    也許是陰差陽錯也許是我實在實在是太二了，我真是二到家了，也許是當時頭腦混亂，也許是我太看重他了，我太在意他了，所以我那天一上來就被他的那個背影給擊倒了，我一看到那個背影我的眼淚就差點流下來，在那一瞬間我認定他走了，我就是這樣神經錯亂得一塌糊涂，我是用電腦上網的，電腦里私信欄對話框里顯示的和手機里的不一樣，手機里顯示的是害羞的表情，而電腦里顯示的是害羞兩個字，在這兩個字兩邊有個硬括號，可我那天思維紊亂，我沒有看到那兩個小方框，我以為他是想和我說，我連起來讀好像是害羞需要修改嗎，所以我以為他是在問我害羞這兩個字需要修改嗎？

    我不知如何回答，我的思緒還是停留在離開這兩個字上面，我那天就是死死抓住這兩個字，像一道符咒一樣，然后我就說，害羞應該不是你離開的原因吧？

    我想我那時候的心理一定是想問他他離開的原因是什么，但是我不敢直接問，也可能不是不敢，可我就是不知該怎樣問，我發出這句話以后，他的回復很快，他發來一個表情：汗。

    這時候我看清了，原來汗是個表情，后面才是他要說的話，他說的是：大編劇，怎么可能？！

    我仍然沉浸在他離開的悲痛中，我的大腦完全停止了運行，幾乎是機械的未加任何思考的，我語無倫次毫無邏輯地來了句：那為什么說還要修改呢？

    他那邊是很長時間的沉默，可能他對我這話摸不著頭腦吧，也許他以為是在對牛彈琴，真是太奇怪了，我是一個搞文字的人，最后卻被文字搞死，這真是天大的笑話啊，我咬文嚼字我試圖從他的每一個字每一個標點符號里看出他的表情或者是他的心，其實我那時候沒有想到或意識到的是，這是我們的第一次啊，第一次真實的在這樣一個私人的環境里說話，我們以前說的那些話不是這樣的，那時有許多雙眼睛看著，我們說什么可能會想想別人看了會怎么樣，而我呢，我一直全是憑著感覺，感覺著我們之間的感覺，而且我好像已經沿著那條虛擬的非現實的路跡走了很久，我沒有想到他是不是在一路與我同行，他是否與我同步，我把虛擬當作了現實，我甚至在和他說話時用的口氣都好像覺得我和他已經走了很遠的路了，我沒有想到其實這是我們在真實的現實中第一次說話啊。

    他沉默了好半天，不再說話，這時候我想到了他那段文字中提到的他的滄桑，我就說，滄桑是一樣的，我也很滄桑啊，但無論如何都很美好。說這句話時我想的是他的第三幅畫，那開滿鮮花的原野，也想告訴他，雖然他離開了，但我們曾經有過的一切都很美好。

    他仍是沉默不說話，我就又像是自然自語似地說下去：其實一些事情不必落入現實。

    這時他突然發來一個笑哈哈的表情，沒回復任何文字。

    有一瞬間不知怎么他的這個表情有一種讓我感覺到他在嘲笑我的意思，那就好像是在跟我說，啥事情啊，誰跟你有事情了。是呀，我咋這么二呢，人家跟你咋的了，你們無非是比別人多說了些話而已，說的更親近一些而已，又咋的了，連面都沒見過，別說見面了，連兩個人私下里的說話都沒有過，我這是在自我安慰嗎，我說這話時我的心是疼的，這多么奇怪啊，我心里明明期待著他說一些想要走近我的話，可是可是他要是真的說了，我又能真的讓我們彼此走近嗎，就像我在鶴城的時候他說讓我去拉布拉圖，我答應了我幾乎真的就去了，我買了機票可最后我還是放棄了呀，多么痛苦的矛盾多么矛盾中的痛苦，這一切全都源于一個事實：那就是我老了，我比他大二十歲啊，天下奇葩事很多可是像我這樣奇葩的恐怕不多吧。