2．愛就是疼（3）
作者：
宣兒 更新：2017-05-23 20:22 字數：2395
他們在車里還會做什么，我不愿意去往下想，如果是杜曉寧，我不會這么疼，因為杜曉寧才二十幾歲，和申唯差不多大，可是譚欣，譚欣她和周亞萍幾乎一般大，也或許小一些，但也就小幾歲吧，她往小了說，也有五十五歲以上，往大了說也應該奔六的人了，比我要大呀。我原來喜歡段毅雄時，我一直在意自己的年齡，我覺得像我這么老的人了，他怎么可能，我喜歡上了申唯以后，我也這樣想過，所以我不敢往他跟前湊，每次看見他都躲得老遠，可是，可是，可是現在的譚欣，一個比我大幾乎十幾歲的老女人，她就能和他親密到如此地步，也不是漂亮的問題，說實話譚欣并不漂亮，我不知該怎樣描述她，她不漂亮，但她長得有特點，身上偶爾會散發出一股野性，這或許是她成功的原因，是嗎，又不太像，我找不到自己失敗的理由，也找不出她成功的原因，但她一定有她的特別特殊的方式，這個我現在真的不知道，她的特別和特殊到底在哪里。
把鑰匙給我，這句話像一把利劍，劈開了我一點點撕裂的傷口，我的心完全斷成了兩瓣兒。他拿著她的車鑰匙，他回到了車里，打開車門，坐在溢滿她香味兒的車里，他脫光了衣服，然后換上，他留下的浸透著他汗水的**，她把它們帶回家，給他洗干凈，她捧著他的衣服，聞著他的體味，即使他們之間什么也沒發生，即使他們沒像我想像的那樣做了什么，那么，當她聞著他衣服上的味道的時候，她不是已經把他抱在懷里了嗎，甚至比實際發生些什么還要價值連城，溫馨可人啊。她回了家，洗好衣服，灑上她的香水，然后他再穿上，他帶著她的味道，他們不也是水**融了嗎。
這樣的事情一定發生過，而比這樣的事情更進一步的又怎么會不發生呢。他們一起開車，開了那么久，那么久，他們會一起吃個飯吧，吃飯的時候是怎樣的，誰買的單。他們對坐著，互相望著對方，她的目光里全是愛，他怎么會看不到呢。他會抱她嗎，他不是當著大家伙兒的面，那么親昵地摸過她的頭嗎，那么私底下就不會摸了嗎。我沒加譚欣微信，可是我們有一個群，我和她是在那一個群里的，我看過她頭像，好像還有一句簽名，那時候我還沒怎么注意到他們，所以那句話我記得不是太清楚了，后來夏天那會兒，自從我看見了他摸了她的頭，有一次我偶然間又去她微信看了下，發現她換了照片，不是以前的那一張了，換的是一張站在攝影機前的側影，我認出那攝影機是申唯用過的。
就在那之后不久，好像那時天氣涼了，有一天申唯從外景地回來，說他抗了一個月的攝影機，脖子受傷了，后來他的脖子上就多了條圍巾，我注意到圍巾上面的牌子，是個不錯的品牌，在當時夏天剛結束入秋時節他戴了那樣一條圍巾，看上去是有些突兀的，他一直戴了好多天。現在我可以肯定地說，那圍巾一定是譚欣送給他的，我想起來那天我看見譚欣走進了他的房間，然后他再出來他脖子上就開始有了那條圍巾，然后我就在譚欣微信頭像下看到了她的個性簽名：暖著你，護著你，用我的生命。這句話絕對是她新更改的，我記憶中她從前的那句話，根本不是這句。圍巾和這句話是多么的吻合，那一天我就直覺到了，為此我疼了整整一個秋天，直到我再也看不到申唯戴那條圍巾為止。
我當時以為他可能是因為她送了他圍巾出于禮貌就馬上戴上了并且堅持戴了許多時日，而譚欣的那段話，我理解為是她的一廂情愿。她對他的愛，我在這之前就感覺到了，我在意的是他對她的態度，他摸了她的頭，我看見了，他現在說的那句把鑰匙給我，我聽見了，還需要什么更多的事實嗎，我還能再看見什么，我還要再疼多久，我會不會疼死自己。
外面天又黑了，又一個黑暗痛苦的夜晚即將來臨，我考慮我要不要辭職，我怕我再看見些什么我真的會疼死，我走了，我就閉上了眼，可能我會痛一個時期，但時間會治愈我的傷心，等時間走遠了，我慢慢好起來，忘記他，忘記這一切，雖然“遺忘是那么長”，但我痛的是：“愛情是那么短”。
難道就沒有比愛情更好的選擇了嗎，我又想起了段毅雄，因為那時候我沒那么急于離開，所以當我走出來，當他和姚可分開，我們不是還可以成為朋友嗎，就像現在我們還在加著微信，偶爾看看關于他的消息，雖然不再像以前那樣互相說話了，但畢竟還能看見彼此。
我不辭職，我留下來，我不是為了要和譚欣去爭奪什么，我爭不過也搶不來。命里有時終須有，命里無時就是無，這個道理我還是懂的。在我還沒走出來的時候，哪怕我卑微到塵埃里，我不還是可以見到他嗎，遠遠地看著，就像當初我剛剛認識他的時候那樣，滿懷著對他的愛，但我就是不走進去，這樣不也挺好嗎。
我想起我從前在劇本里寫過的一句話：愛是愛你愛的人和他身邊能夠給他帶來幸福的一切。我知道電影與現實之間的差距，那也不過是我的理想罷了，真正能做到的又有幾人，起碼我現在做不到。我做不到去愛他的亞萍阿姨，愛他的譚欣，也許杜曉寧或許可以，但也說不好，因為只要你真心地愛一個人，那種愛就是自私的，再怎么的說服自己欺騙自己你都做不到不在意不疼痛。
我又想如果他是我的兒子，那么我知道這個兒子他一個人漂泊在外，有一個老女人深深地愛著他，照顧他關心他幫助他，我會難過嗎。可是我又怎么能在一夜之間，把一個自己心里深愛著的人，轉化成一個母親對兒子的愛呢，我想我無法做到。
我若是辭了職，我就再也見不到他了，我想他會很快在微信里把我拉黑，或是對我屏蔽他的微信，那么我就連這最后的一點微弱的光亮也將看不到了。
愛是長久忍耐，上帝說的真好。我能忍耐嗎，因為舍不得，所以我要遭這個罪受這份苦忍耐這些疼與痛。既然我不能給予他他想要的那些，那么有一個人能給予他愛著他就像她是我的一個替身一樣替我去愛他，不是挺好嗎，哦，這樣想的時候，我頓時覺得自己突然偉大了起來。可我的偉大是以我的痛苦為代價，以我的卑微，以我的自尊，以我的所有扼殺了我自己心里的一切愿望為代價，就只為了我還能站在他身邊，遠遠地默默地看著他。
他知道不知道又怎樣，他懂得不懂得又怎樣，他珍惜不珍惜又怎樣，我完成了我自己，當我真正走出來的那一天，我會欣慰地告訴自己：圣桑，你贏了，你贏的不是他，而是你自己。