自從高二的下學期開學那天起，炎就每天跟著我，也總是說要跟我混。

    我知道他心里的想法，而他那想法卻令我很看不起他。“有種就自己去拼個你死我活，沒種就讓人揍個夠。還手都不敢，還不如去死了算了。”那天我是如此的近似咆哮著對他說的。從此，盡管他還是會時常跟在我旁邊，但是沒有再跟我說過那些廢話。

    而我，還是老樣子，自閉、暴躁又冷漠。

    開學一周后的下午，天空很晴朗，漂著幾朵淡淡的云。只是不時的有遷徙的鳥從頭頂的天空成群的飛過，留下瞬間的陰影。

    我不想回家，沒有理由，只是不想回家而已。一個人躺在足球場的草地上，靜靜地躺在冰冷的夕陽中儼然冰凍的尸體。

    “一起回家吧。”玲不知道是什么時候坐在了我的旁邊。

    我看了她一眼，沒有回答，只是站起身，漠然的拿起書包從她面前走開。

    在校門口，她騎車追上來，問我：“為什么不騎車？”

    而我依然沉默。

    她像是因為我的冷漠生氣了，推著那輛腳踏車車攔在我的面前，態度極其兇悍的對我說：“你以為你很酷嗎？”

    “我討厭腳踏車。”

    “有什么是你不討厭的嗎？你這個人就是這樣，好像全世界都欠你的。你以為自己是誰？”

    “你又以為自己是誰，我怎么樣關你屁事？我最討厭就是你這樣的人，自以為是。”

    “你……”終于，她氣得啞口無言，生氣的騎車走了。

    看著她的背影，我才不會在乎，我對誰都不在乎，包括我自己。

    幾天以后，學校舉行非正式的足球賽，就為了從每個班里選出優秀的加入校隊。

    我對那種運動一直沒興趣，但不知道為什么，那個體育老師卻好像存心整我，居然在我們班參賽的人員表上填了我的名字。

    那天下午，站在那個足球場上，我成了史上第一個穿著皮鞋上場的守門員。

    “告訴你今天下午有比賽，你怎么還穿皮鞋？”那個體育老師對我從來沒有滿意過，而我于此從來習以為常。

    “我跑一千米的時候也是穿的皮鞋，你要不滿意，那我先走了。”我說著，轉過身往場邊走，準備就此回家。

    足球場外圍的田徑跑道上圍了很多女生，有班上的、也有別班的，興奮的朝我喊加油，我不知道那有什么好興奮的，更何況明明看見我要下場。

    “算了，算了，你反正就是個沒有集體榮譽感的人。”這時的身后又傳來那個無聊老師的聲音。

    “算了？我真的可以回家了？”我回過頭去看著他，向他確認他那話的意思。

    “上場準備。”他終于生氣的朝我大喊大叫。

    我卻是忽然變得欣喜了。

    從比賽開始，我就坐在球門前，拿著一根草，不時的捅地上那個螞蟻窩。我不知道別人有沒有進球，我只是第一次發現，原來把一條蚯蚓放進螞蟻窩里，蚯蚓不會死，而那一窩的螞蟻卻完蛋了。

    我為我的發現感到驚喜，場邊那些喊加油的人卻似乎因我的表現感到失望。我喜歡這種感覺，我不在乎別人會喜歡我。我是孤獨的，我只要明白這一點就夠了。

    只是當我再次蹲下去觀察那條蚯蚓的時候，不知道是誰，忽然惡作劇的從我的身上跨了過去。不幸的是，我不是韓信，于是我一腳踢翻了他臍下的祠堂。

    他于是呼喊著躺在地上練習驢打滾，像老牛一樣喘著粗氣。

    比賽不得不因此終止，那個學生也被送去了最近的醫院。

    “你腦袋是不是有問題？”幾乎每個老師都如此的訓斥我。

    “你蹲下，我跨過去，看看沒問題的腦袋會要怎么做？”

    “你真是無可救藥了。”這句話無疑令我開心不已，畢竟這話從某種意義上講，它代表了別人于你的無可奈何。

    不得不說，國內的教育真是很不成熟，送那個學生去醫院的一幫傻瓜，回來居然夸張的說那家伙的蛋蛋被踢破了，還形容著破碎的樣子，簡直就像是在說一個掉地的雞蛋。望著旁邊那些女生費解的眼神，望著那幾個小子編的有板有眼的樣子，真是好笑。

    “白癡。”我不屑的望了他們一眼，從操場邊提起書包。

    “你怎么可以這樣？”玲說著從身后一把抓住了我的手。

    “不關你的事。”我只是漠然的甩開那只手，離開了那個無聊的地方。

    那晚，學校打電話到家里，說了下午的事。當父親很嚴肅的要跟我談談時，我不屑的態度令他說了一句我至今依然無法忘記的話，“我們陳家沒有你這種不爭氣的人。”

    我被那句話刺痛了，很痛，仿佛痛得直至麻木。

    翌日，我告訴炎，讓他從此跟著我。我們開始在學校里和人打架，甚至在校外也打。炎在那種刺激中變得越來越火爆，也變得越來越不像從前的那個他，也許是一直以來的壓抑已然在忍耐的極限無法控制的爆發。

    那年，正是“蠱惑仔”系列電影在大陸播的最火熱的一年，有很長一段時間，陳浩南、山雞……這些名字成了許多中學生心中近乎神圣的偶像，更甚至成了很多人理想的目標。炎在那部電影的幻夢中也漸漸的迷失了，甚至還在學校里收了不少小弟。

    而我卻漸漸的感到生活的了無生趣，于前途的無望令我時常清晰的感到心里的茫然。

    直至有一天，我的一篇作文被作為范文。令我忽然感覺，也許我真的可以寫點什么。

    只是我的文字從一開始就是扭曲的，溢著隱隱的血腥與頹靡。我喜歡那種扭曲的感覺，那種冰冷的扭曲令世界于我的面前呈現出它的真實。

    只不過，僅僅一個人對那些文字有興趣而已，除了那個教語文的老師，不再有其他人真正會去看我寫的東西。

    盡管有不少女生會來對我說，他們喜歡我寫的。但我卻明了，那只是因為喜歡我而已，更或者他們僅僅只是喜歡我的冷漠與時常突發的狂暴，只是因為與其他人的不同而被喜歡著。可是有誰知道，這于我而言，是怎樣的痛苦，我討厭這樣被喜歡著，我更希望那是于我的憎恨。

    玲依然時常會接近我，總是意圖用她的言語來改變我。那種會因為改變一個人的成就感而瘋狂，會因為改變了一個人而陶醉在眾人的驚嘆中的人，令我討厭，厭惡至極。

    只有曉茸，那似乎是那所學校里，我唯一存有好感的人，她從來不曾和我說過一句話，從來只是單純的微笑，從來只是遠遠的跟在我的身后。但卻會令我時常感到莫名的溫馨，令浮躁的心變得平靜，仿佛徜徉在梔子盛開的季節。盡管我依然確信我不會愛上熙之外的任何女生，但在我的心里，卻清楚的知道，我于她有著隱隱的喜歡。

    在高二即將結束的那個初夏，在一個周末的晚上，我一個人走在學校的那條林蔭道上。清涼的微風中，皎潔的月光在樹影間快樂的游弋。

    不知道從什么時候開始，我就習慣每個周末在這條路上靜靜的走一遍。也許是緬懷死亡的過去，也許是希冀那已然破滅的希冀。

    “陳……”我沒有想到玲也會在。

    “什么事？”

    “你為什么每次和我說話都這么不客氣？”她不滿的說，“我究竟有什么讓你討厭的？”

    “你總讓我煩。”我說著，轉身朝校門走去，“我沒心情和你吵。”

    “走吧，逃吧，你除了逃避還能干什么？”

    “隨你怎么說。”

    “你就是這么冷漠，你的冷漠就是因為你不知道面對。”她說話變得毫不客氣，“你生氣啊，繼續裝啊。”

    “不要讓我再看見你。”我討厭她，也許更因為我討厭失去前途的自己。

    “被我說中了吧。”她那可惡的語氣繼續刺激著我。

    我不想再與她說哪怕一個字。

    在我快要走出校門的時候，她忽然大聲的對我說，“我喜歡你。”

    我停住了腳步，依然沉默。

    她于是又大聲的重復了一句，“我是真的喜歡你。”

    “我永遠也不會喜歡你。”我走出了校門，朝著回家的路，那條老舊的路燈下光影暗淡的路，仿佛沒有盡頭。