那年寒假，在我居住的城市已沒有朋友的我去了外婆家。因為我知道，只有去外婆家，才有可能見到婷婷。自從小學六年級的寒假一別，已有一年不曾見到她了。這令我多少有些掛念，更或許是于她的喜歡使然。

    那年的冬天好像是我度過的最溫暖的一個冬天，每日的晴朗，甚至正午的時候坐在太陽下，只穿一件薄薄的毛衣都會滲出汗來。

    我每日的坐在小區中央的花園，看著表弟表妹快樂的游戲。而我，只是在等一個人，等一個我想要見到的人。

    也許幸運有時也會因為憐憫我而予以幾分眷顧。那日的午后，我如平日一樣坐在那個晴空下的小花園里，看著他們追追打打的嬉鬧。

    “婷婷姨�！北砻玫穆曇艉鋈涣钗殷@喜起來。

    是她，和一年前沒有什么變化。只是我倒像是變了許多。站在她的面前，我甚至不知道要說些什么，只是傻傻的笑著。而她也只是笑，像是也在等我先對她說些什么。

    記得一年前，我們會一起乘家里的大人午睡時，偷偷的在煤氣灶上烤牛肉串。會在去公園的時候坐單軌車，乘大人不注意牽著彼此的小手，開心的就像偷到了神秘果的小海賊。

    一年來，我一直是如此的希冀著，希冀著那樣的重逢。而當那一刻我見到了我想要見的人，卻臉紅心跳靦腆的不知如何言語。我第一次感到長大原來是這樣的令人煩惱。

    就在我想要問她，明天還可不可以一起出來玩的時候。我那些可愛的表弟居然從身后捧了一堆的雜草拋了過來，還一個勁興奮的高唱著婚禮進行曲。這無疑令尷尬的氣氛升華到極至。于是她臉紅著回家了，而我只是站在那里，頂著一頭的雜草滿心的失落與抑郁。

    自從那天見過婷婷，就一直沒有再看到，我問表妹婷婷在家里做什么，但只有三歲的表妹顯然是不會關心吃、玩以外的事情的。漸漸的，我感到了那個寒假重復度日的無趣。

    從很小的時候開始，我就有一個習慣，心情不好的時候就會找些刺激的事情做，以此來遠離糟糕的情緒。

    那時我剛學會騎摩托，而在小舅家的儲藏室里，恰巧又有一輛125cc的改裝型越野摩托。無疑那對一個十一歲的小孩而言，似乎是不適合的。但我還是偷偷從儲藏室把那輛摩托弄了出來。

    在那個小區中央的花園附近有個下坡，很長，但是坡度并不是很陡。畢竟我不是那種懵懂到不理智的少年，因此我決定就在那里沖下坡玩，這樣既不會有警察來管，也因為人少不太會出什么事故。

    當我駕著摩托在下坡疾馳時，我甚至感到風吹得眼淚飛揚，就連單薄的身體也像是要被迎面的風給吹上天空。

    刺激，那是我在沖下那個下坡時唯一的感覺，并且我對那感覺一見鐘情。

    當一個人做了一件自認為很了不起的事情，就會很想讓其他人也能看到。不論什么年齡的人也許都是如此。

    我決定要以接近剛才的速度爬上那個坡，讓幾個表弟看看我的英姿。

    于是我自信的做了。只是當我近乎以飛的速度沖上那個坡時，花園左邊的彎道出現了幾個騎車的小孩。這突如其來的狀況絕對是超出我的預料，而那也令我不得不面對所有菜鳥都害怕的右轉彎。

    我用力的將方向向右一拐，奇怪、居然到不了我想要的位置。不過這也難怪，那時極菜的我是怎么也不會知道有轉向不足這回事的。

    無法轉彎令急速的刺激瞬間變成了內心的恐懼，當機車將要沖向花園中時，我用力的捏緊了剎車。不幸的事情發生了，那個無“防抱死”的前輪令我第一次嘗試到，在萊特兄弟制造出第一架飛機以前，那些渴望飛翔的人是怎樣試飛的。

    我就像“小雞快跑”中的那只公雞一樣，一頭栽在了草叢里。

    當吐著滿口的草屑、拍著滿身的泥土暈頭轉向的爬出來的時候，我那些親愛的表弟們正快樂的對我唱著，“紅公雞，綠尾巴，一頭扎進泥土里……”

    幼稚的表妹甚至在他們每唱一段的末尾自信的大聲說，“蘿卜。”

    我、哭笑不得。

    結果，小舅為此損失了一筆不小的錢，而我在之后的兩年里甚至沒被允許碰過任何名為機車的東西。

    接下來的半個假期，我總覺得脖子有點歪，盡管知道多半是心理作用，但卻一直不敢亂動，怕將來留下后遺癥變成個歪歪頭。

    在如同和尚面壁一樣靜坐的無限郁悶中，我開始拼命的吃甜食。結果那個受傷的脖子沒有留下后遺癥，生出的蛀牙卻令我懊惱至今。

    寒假之后回到學校，痛苦又開始一步一步的逼近。學校的幫派之爭仍在繼續，門戶之見也日趨嚴重。獨孤的我時常成為他們之間火拼的犧牲品。

    于孤獨與無奈中，從我的身上散發出來的氣息里，多了一種名為憂郁的東西。而正是那張時常憂郁的臉，使我忽然有了不少女生緣。這令后來的我始終覺著，徐多年后，我能將憂郁玩得如此自如，也許便是那時憂郁已然駐足于我的心里。

    只是這也令那些平日以整我為樂的男生更加的厭惡我。并且我的孤獨感也并未因為幾個女生的親近而有絲毫的消隱。

    我重復的在忍受與極度緊張的狀態度過在學校的每一天，甚至成了條件反射，有人在我的面前一抬手，我就會迅速的閃避，以為有什么東西會飛過來。甚至上課的時候還因此挨過老師的訓，不止一次的在大冷天被罰站在教室的門外。

    無疑，這令我的成績一落千丈，初一下半期的期末考，我的成績單上是一色的滿江紅。我知道那不全是我的錯，我是無辜的，可是無辜又能作為理由嗎？那個暑假，我被禁止出門，整日的被關在家里做題，甚至我以為會五十年不變的課外閱讀安排也取消了。

    我終日的泡在那堆令我討厭的書里，尤其是數學。因為小學時數學成績就一直不好，四年級曾有一個老師屢次的讓我罰站在講臺前，還在同學面前加以極其惡劣的諷刺，令我幾乎喪失了全部的尊嚴。從此，我厭惡數學，極度的厭惡，就像厭惡那個老師一樣。我一直努力的在其他的方面凸現自己，以此來對比極差的數學成績而自豪。

    但在那個暑假，我卻被關在家里每日的做題，其中有一半是數學題，這令我甚至在壓抑中變得快要瘋狂。

    我確信我需要尋求一種方式來發泄，否則我一定會變成個瘋子。當有一天我從電視里看到一部“片山刑警在海島”的電影之后，我對衣架產生了濃厚的興趣。

    從此，我每天都會抽空在陽臺上舞弄那些衣架，從最初滿頭的包到漸漸的有了感覺，甚至在后來的某個早晨睜開眼睛，忽然發覺自己對武術有了極大的興趣。

    再后來，我開始喜歡一個叫李小龍的人，并且時常穿一條黑色長褲，半裸著站在鏡子前擺pose，一度十分的享受那種感覺。

    但大多數的課余時間我依然還是用在動漫的基礎繪畫上，即便是生病發燒到39度的晚上，也依然會步行二十分鐘去老師家上課。也許是知道自己成不了李小龍，但是卻有可能成為一個漫畫師。

    并且那時，我和父親之間有個約定，在我高中畢業后，我就去日本留學，然后找一家漫畫社兼職見習，直至我成為一名頂級的漫畫師。也正是因為堅定的抱著那個夢想，我才能一直沉默的忍受著同學的暴力與惡作劇。

    因為那個夢想，我變得更專著于自己的事情，于其他一切的冷漠與對身邊所有人和事的無心顧及，在那個因為日本偶像劇而崇尚酷的年代，令我有了更多的女生緣。但這并不能改變、甚至改善我是個暴力犧牲品的現實。相反的，有更多的女生想要親近我，就會有更多的男生想揍我。在精神與**的壓抑中，我變得就像一個超負荷快要崩潰的機器。

    家里人并不知道我在學校所經歷的暴力事件，只以為是課業太重，才會看上去總是一副萎靡的樣子。于是父母開始勸說我放棄動漫，畢竟在中國除了把書讀到底是看不到其他什么前途的。但我的固執卻令我一直的不肯放棄。

    為了不再聽到放棄的勸說，也因為擔心家里會強制的阻止。我開始在每天早晨五點三十分起床，繞著小區里跑步半個小時。我以為讓身體變得強壯，才能于沉默中承受一切，才能繼續堅忍的生活下去，我當時是如此確信的。