四年級的暑假，奶奶的骨灰盒要從八寶山遷去蘇州的墓地，于是我和爸媽去了北京，順道回上海。記憶里，那是至今最后一次去北京，和之前幾次去不同的是，我沒有因為學路邊吹嗩吶的人而摔破膝蓋，或是和堂姐追追打打摔破腦袋。可能是因為我跟堂姐都長大了，也就必然的不會再像從前那樣嬉鬧了。

    那一次旅行，除了去北京、回上海，沒有去其他任何的地方，有點無趣。更令我郁悶的是，只是學識與年齡差距的不成正比，令我在堂姐他們的面前變得像個無知的笨蛋。那甚至忽然令我感覺像是縹緲在外太空。

    我人生中第一次極其嚴重的感到了自卑，一直以來博學多才的自我感覺也忽然找不到一絲的痕跡。

    那次旅行回來以后，我開始讀更多的書，很自覺的閱讀，甚至于絞盡腦汁的讀一些那時的我根本不可能讀懂的書。只是因為一種虛榮，至今我依然確信那種動力只是因為虛榮心而已。

    我甚至開始讀《三十六計》，無疑對于一個不滿九歲又并非天才的小孩而言，那與天書幾乎沒有什么區別。為了能夠真正的理解書中的內容，我的床成了戰場。

    我把所有的人偶玩具鋪的滿床都是，在用棉被模擬的平原與山丘上進行著一場又一場殘酷的戰爭。最后的結果是，我迷戀上了那種游戲，而荒廢了最初的目的。于是在那個剩余半個多月的假期里，因為戰爭的需要，我甚至沒有讓陽光吻到我的額角。

    當我頻繁的發現我的褲腳開始縮水，而我的襯衣也一件一件的成了緊身衣的時候，我已經是一個小學五年級的學生了。

    五年級在我的小學生涯中，是被告別塞滿的一年，只是那時的別離，欣喜與慶幸的情緒多過傷感。

    父母所在的單位要搬遷了，因為是個近萬人的單位，因此不得不需要兩年的時間分批搬遷。這也就注定班里的有些同學要隨他們的父母先行一步。

    于是互贈離別禮物的風潮在學校里很自然的盛行起來。每個人都在贈送別人禮物，也都在等待著收到禮物。更多的期待或許并非是友情在將來重逢時因這信物可以延續，而是眼前可以收到什么好禮物，如此而已。

    那時我所慶幸的，除了和班上一些我不喜歡的同學拜拜了之外，就是莎莎的父母不在第一批的搬遷之列。這樣，至少我就可以順利的和她同班直至小學畢業。我想她應該也是如此慶幸的。因為她已然漸漸的成熟，漸漸的明白異性之間的吸引并非科學對磁極的解釋。

    記得有一周換座位，我幸運的和她同桌，當時有男生吃醋的在一旁奚落。而那時的我已然變得有些靦腆，面對那種奚落，我只是臉紅的沉默。而她卻說了一句令我足足興奮了好幾個月的話，也許至今想起來也還是會欣然一笑。

    “我是因為他知識淵博才和他同桌的。”天哪，那是在夸我吶，我第一次聽到從她的口中說出贊美的話，且那贊美是為了我，還是當著其他男生說出來的話。那一刻，我臉上掩飾不住的欣喜與那個男生郁悶的表情形成了鮮明的對比。

    而她的贊美令我變得更加努力了，我開始讀更多的書。于是我的數學考卷上也因此被紅色的叉叉占據了半壁江山。

    我不知道是年齡的增長令我變得愚鈍了，還是那些書令我的思維過于復雜而變得笨拙。我只是覺得自己漸漸變得不再向從前那樣樂于表現，至少不太會在女生面前刻意的吟詩什么的，甚至有時回想起之前還覺得自己像個傻瓜而有點不好意思。

    但意想不到的是，我的改變卻令一些女生開始喜歡我了。但我不知道這于我而言會否是幸運。也許是因為那時，我更擔心莎莎會懷疑我對除她之外的別的女生有好感。

    那時，有個叫晟晟的女生就要隨父母搬遷調走了。令我沒想到的是，在她來學校的最后一天，下課的時候，她忽然問我，“我們通信好嗎？”

    我自然是答應了，我想我沒有拒絕的理由。盡管我們之前并不是很熟，但至少在那個班里我對她的印象不錯。成績優秀，也從沒捉弄過我。

    于是我們在她搬走之后的第一周就開始通信，那段時間，我的一筆字有了長足的進步，當然，只能說看上去不再丑的不能接受。而信的內容，最初還會寫些各自在學校發生的趣事，到了后來因為變成了例行公事一樣的收到即回，也就連放學路邊看到小青蛙都成了談資。

    不過那些信我至今保留著，不知道為什么，一直就有那種積習。習慣把別人給我的東西留著，偶爾拿出來看看。也不是懷舊，就是習慣而已。

    班里走了一些同學，又插班進來一些同學。于是小團體現象在經歷了瓶頸期之后，也就漸漸的不再如從前的風風火火了。這無疑對我是值得慶幸的，我又有了朋友，我又變得開朗了，擺脫了小孩子不該有的抑郁。

    只是在小孩的世界里，快樂往往會令他們在無意識中變得**，而**也便是犯錯誤的前兆。