跆拳道我已經不再去練習，結果只是又被媽媽罵做浪費錢。結果不重要，重要的是過程，固執的堅持。

    我一直是個沒有恒心的孩子，一切東西對我來說都只是有個新鮮感的問題，這是一個很壞的現象，我雖然發現了但是克服不了。

    我在家無聊的時候就會拿著本子涂涂畫畫，除了這些還能干什么呢？作業？讓作業去見鬼，讓老師都下崗吧。

    不知道是誰說的：愛是寂寞撒的謊，說的對極了。我就是在無聊的時候才會想起王子的，我就是這樣的想他，在紙上寫他的名字，我一直的寫一直的寫，等寫滿了一張紙我才發現，滿滿的都是“杰瑞”兩個字。

    我就那樣一個人哭了，眼淚是一顆一顆的，又想笑就又笑了。

    因為我想起了杰瑞，大段大段對他的回憶，這些回憶只有畫面沒有聲音。

    以前我總是不敢看著杰瑞的眼睛，那雙死魚眼什么時候都讓人覺得深情，但是后來我敢看了，只是偶爾的一瞥都讓我覺得心驚膽戰的，因為里面仿佛有很多，寫滿了悲傷的字眼，那些字好像那個深不見底，而我不想去探究，只是等著他告訴我。等著，就像王子說的，等待是一種煎熬。

    愛是給予，一直都是。索要回報，傷感的只是自己。這是我自己想出的歪理。

    也不知道杰瑞是哪一根經答錯了，有段時間他簡直就成了王梓的跟班，王梓在什么地方他就一定在，我真的好開心，一下子就能看見兩個讓我緊張的男人。但是每次看見杰瑞站在王梓身邊的時候我就會和自己打仗，總是比較個不停。

    杰瑞比王梓好看，比他高，比他白，也許比他溫柔，陽光，善良，可愛。其實我自己都知道我能把所有好的形容詞都給杰瑞，王梓他什么也不是，他只是杰瑞身邊的一個人而已。我多想像以前那樣開心甜蜜的盯著王梓看，可是我已經做不到了，因為他身邊的杰瑞。

    杰瑞陸陸續續的又交往了一些女朋友，對于他的事我已經不太感興趣了，只是看見他的時候還是會有點難過。說不出口也無從說起。

    每次在樓梯走廊上看見他，我就一直盯著他看，不說話。他也就那樣的回應，只是看著彼此都不說話。

    有時候，我一個人在樓下碰見杰瑞，他也一個人，我們就那么站著，很近很近，只是看著彼此但還是不說話。有時我真的不明白，他為什么不和我說話，每當我轉身離開的時候我是真的希望他能叫住我的，說什么都是可以的，可是他就像我一樣什么都不說。

    也不知道為什么經�？匆娊苋鹪趯W校呆到很晚才回家，有時周末了也能在車站看見他，在公車上看見他，我知道他看見我了，看見他笑的那么開心，我心里也很高興，也許他真的是很開心的，他的那些所謂的不快樂都是我自以為的加上去的。他很開心很快樂的一個人。

    他學會了抽煙，當他看見我的時候想把煙滅了但是沒有來得及，他像往常一樣看著我，一只手拿著煙，手卻抖得厲害，我就站在樓梯上那么的看著他不說話，就對著他笑了，我心里很開心，覺得他終于是個男人了。他學會抽煙了，一定是王梓教他的，王梓一直就是一個壞小子。

    在一個學校的兩個人，一個樓上一個樓下每天要有多少次的相遇。王梓這個壞小子帶著他逃課抽煙，也許還有打架，但是這一切都不需要我關心了。我只是為自己難過，但是我知道這一切都會很短暫，很快很快就會過去了。

    也許等到開學，真正的高三開始我就真的再也沒有時間想他或者他了。

    我仔細的想著我和杰瑞認識兩年來的點點滴滴，我也認真的想著和所有人認識的滴滴點點，我早就說過我要在這個暑假想明白一些事情，想通了我才能繼續生活。

    有的時候我真的好像做杰瑞的小跟班，他是王梓的小跟班，我是他的小跟班，那我們三個就能天天在一起了。如果沒有杰瑞我做王梓的小跟班也好了。我就是這樣，難過過去了就好了，我就是夏天里的暴風雨，說來就來，又大又猛驚天動地的，其實也就是一灘水而已，一會就雨過天晴了。

    我會記得別人對我的好以及那些不是很完美但很美麗的回憶。

    我經常躺在床上覺得自己老了，因為我總是在回憶。未來到底是什么樣子？他們是什么樣子？我是什么樣子？

    如果有人問我初戀是誰我該怎么回答呢？是王子是杰瑞還是那個初中時發誓要跟我一生一世的小笨蛋呢？可是我總是覺得我的初吻是給杰瑞的，盡管我們沒有嘴巴貼著嘴巴。

    高二的那一年阿爾卑斯出了兩款棒棒糖，一種是原味的咖啡味，一種是草莓味。我們可喜歡吃了，這個我們包括了小捷，晶晶，幽幽也許還有不想提起或者忘記的人們。我幾乎整天都在吃，甜甜的奶香讓我想起小時候的白馬王子。

    也是在一個晚上，我到學校對面的小賣部去買東西，正好看見在門口徘徊的杰瑞，我們還是老規矩的四目相對默默無語。我走出校門去買阿爾卑斯棒棒糖，我喜歡草莓味的不像原味的那般苦。等含著棒棒糖回來的時候他還是哪里徘徊，我心里想可別是等我的。我就想那么的走過去，可是他突然的擋過來，我抬起頭看著他就是不說話，我像左走他就往左擋，我往右走他就往右擋，那我就停下來不動不看他。他自己也就想開了，自己讓路�？墒撬�這一讓卻把我讓回了以前，我沒有走，挪了一步站在他面前看著他，把手里的另一個棒棒糖遞給他，世界仿佛都慢了一拍，他不接也不說話，我就那么固執的站在那里保持著這個姿勢。他突然把手伸了過來拔走我嘴里的那一只。

    他說：“我就要這個�！�

    我張著嘴，好像被他拿走的不是口中的那一顆糖而是整個心，都被他這樣的拿走了。

    他把滿是我口水的糖放在嘴里，含著糖沖著我笑，我好想說話，說很多很多的話，可是我感覺整張嘴被他賭著說不出話。

    接吻也就只是這樣吧。相互的吃著口水想說話卻說不出。

    那時的天也很黑了，黑色的天空讓他的眼睛顯得更加的明亮但是我不知道他是否看見我滿眼的淚花和我通紅的臉頰。

    我就站在哪里直到晚自習很久很久，他還是離開了，但是我并沒有轉身去目送。我知道當我目送他的時候我一定希望他也能回頭看看我，可是萬一他不回頭我將很失望，所以我不看他也就不知道他是否會回頭看我。很殘忍的想法。但是感情該斷的時候就該斷了，不能回頭不能留戀。

    這是我記憶里對杰瑞的最后一個印象，也許那天他是真的在校門口等我和我告別，從那以后我再也沒有見過他。他最后只給我一個初吻的美麗假象，但這一切都是美麗的，我從未懷疑過。

    整個人都被杰瑞的回憶占據著，我用指甲不自覺的就在皮膚上一遍又一遍的寫著杰瑞的名字，一直一直的寫，直到皮膚上留下深深的紅印，好像滲出了血。

    我只是把杰瑞短暫的刻在皮膚上，過一會就會消失的。有個成語叫“刻骨銘心”到底是怎么的感覺我還是不知道的，當真有一個種子能在心上生根并發芽？我看是不可能的。杰瑞消失了，沒有留下一點痕跡。

    也許有一天，他會穿著西裝打著領帶像個成熟男人一樣出現在我面前，而我傻傻的在那里納悶為什么這個男人一直的看著我，等我反映過來的時候他就告訴我，我們現在是同事了，中午一起吃飯？

    我傻傻的想著，他還會記得我嗎？也許有一天真的再遇見，我要對他說些什么呢？說好想你說好喜歡你。我那么驕傲怎么會說出口呢？或者等我們再相見的一天他只當做認識我，而我也許也就釋然了。整天為這樣的問題糾纏真的很是難受，我期望著快一點開學，那樣什么都沒有了，整個校園里沒有了王子也沒有了杰瑞。我真的要去學習了，就算是告慰自己。

    放假的時候我就是告訴自己要去想一些問題，我把所有的一切像看電影一樣重新的看了一遍。我得出了什么樣的結論？好像不是一兩句話就可以說清楚的，但是有一點我真的知道了，這兩年我一直不開心，我讓自己變的不開心，我沒給自己一個自信的機會，我活在自己給的自卑和壓抑中，我以為我穿上幽幽的紅裙子就美麗了，是我錯了，錯在我的自以為是，錯在我的自欺欺人，原來我就是那個掩耳盜鈴的傻瓜。

    我應該像我的名字一樣，生機勃勃�？墒俏夷�？卻一個人躲在家里陰暗的成長拒絕陽光，這樣一個我連我自己都討厭的我，看著鏡中的自己，沒有一點青春的氣息。我去洗了臉，好好的洗，洗了很久，我希望重新抬頭的時候，我是個新的我。

    我要有做我自己的膽量和勇氣。